• 100種生活

    2013年08月19日

          

              讓我想想,大概是從今年三月份開始吧,一路忙到了現在。

              忘記了有多少個沒有睡沒有好好睡沒有睡安穩的晚上,忘記了有多少個總是要加班或者擔心著工作的週末。

     

              終於,這個週末,我讓自己徹底放假。

              趴在床上看完一部韓劇。打掃拖地。整理房間。換上乾淨床單和睡毯。清洗衣物。

              為自己換了一個包,把不用的東西都收進櫃子里。

              把“小沙發”上的文稿、護膚品、衣物、零食都整理了遍。清理了一下粉色的波點毯子。

              把想買了整整一個夏天的布鞋買了。買了新耳機。

              在鋪床單的時候,把困擾了自己好久的床墊位置問題解決了,心情大好。

     

              看到整理后乾淨整潔的房間,感覺非常愉快。

              房間的牆上,上週末趁室友出差前剛剛貼上了好看的牆紙。

              我的人生,第一次,擁有了這麼可愛的一個小屋。

     

              回頭想想,我好像從來就不是一個喜歡佈置房間的人。

              小時候大概是因為個性問題。不是那種個性花哨喜歡折騰的人,也沒有從媽媽那裡得到影響。

              高中畢業后總是住在別人的房子里。心理上總是拒絕多花費感情,總想到離開的時候哪一件都是帶不走的傷感。

              就算是工作后,在這之前的第一個住所,住了一年,也是一個裝飾都不願意添,若非必需的傢具一件不買。

     

              是從什麽時候開始呢。

              開始想要花心思在自己的小屋里,哪怕這只是一個可能住不了多久的別人的房子,在陌生的城市。

     

              以前我總覺得在工作上做出成績是最能體現自我價值,最讓自己開心和有成就感的事。

              所以拼命工作。工作到好像沒有不工作的時候,工作到好像沒有躲不開工作的生活。

              然後我發現這樣的自己其實一點也不好。不能放鬆,也不能充電,就不能再重新出發了。

     

              我現在的室友,是個喜歡佈置房間整理房間的處女座女生。

              她的房間里貼著好看的牆紙,那是第一次我發現我也想要這樣貼著牆紙的房間。

              她每天下班到家第一件事就是要打掃房間,那是爲什麽現在我也養成了這樣的習慣。(當然時間有限,做得不如她勤和多)

              她帶著我把我的大書桌上原來散亂著的東西都整理起來,井井有條。

              她帶著我開始定期做面膜、頭髮護養、正常飲食。

              她教了我好多女孩該懂的事,從上到下,從裡到外。

              她說工作太辛苦了要休息,所以我們計劃了九月的雲南之旅。

     

              認識她的兩個月裡,我覺得我學到了人生二十年來都沒有學到和意識到的,關於自己、人生,和生活的一些事。

              我現在才發現,整理房間也會有快樂和成就感。

              換上新床單新睡毯也會有快樂和成就感。

              掃地拖地佈置房間也會有快樂和成就感。

              手洗親身衣物也會有快樂和成就感。

              ……

       

              謝謝她,讓我知道——

              跟我有關的所有事,都能帶來快樂和成就感。

              前提是這些事是為自己,是為愛自己而做的。

              我愛工作,是因為我愛看到那個在工作中創造驚喜的自己。

              然而,關注自己的私生活,關注自己生活周遭的一切也是愛自己的一部分。

              

              就在這個小小的屋子里,一切事物都是與我有關的。

              都是因為我而平靜溫柔地存在著的。

              比起工作,比起工作里還要遷就考量的那麼多別的人別的事。

              這一方世界不是更純粹嗎。

              也是因為這樣,我發現疲憊的自己,在這裡更能得到撫慰和力量。

     

     

               我想要的100種生活。

               無論在哪裡,無論做什麽,無論忙碌或是清閒,無論收穫多與少,考量的標準永遠都只是——

               在這樣的狀態里,我足夠放鬆嗎。

               在這樣的狀態里,我能有成就感嗎。

               在這樣的狀態里,我能得到快樂嗎。

               在這樣的狀態里,我,是深深愛著自己的嗎。

     

               只有帶著愛和期待,我們才能找到自己真正想要的,

               那100種美好生活啊。

     

     

               PS:真的好久好久沒有寫博客了。坦白講,我自己都好久沒有登錄帳號了。

                     忙到忘記自己想要的到底是什麽,真是太不應該了。

                     之前落下的節氣系列,要想想是否補上怎麼補上。

                     以後做任何事,都要把愛自己放在第一位啊。

     

     

     

  •  

            我問自己你想要的到底是什麽。

            被人羡慕的生活,還是舒服容易的生活。

            被人期望的工作,還是似乎依照本能就可完成的工作。

            留在美國。還是回國。

            做凡人。還是寫作。

            要活在自己的世界。還是去探索宇宙。

     

            爲什麽而活。

            想要的是什麽。

     

            我不能只為自己而活,亦不願只活在別人的視線。

            我不要失去趣味的日子,亦想要穩定富足的生活。

            我要清醒地行走于世,亦想讓家人因我得到寬慰。

     

            我問自己。

            那你想要的到底是什麽。

     

     

     

     

     

  • [小寒] 独自生活

    2010年01月05日

     

                     2010年01月05日。我生平第一次搬进了自己租的房子里。

                     要开始我的独立生活。

                     21岁才开始的独立生活,会不会有一些太迟。

     

                     需要自己采购食物。准备晚餐。

                     这大概是最大的挑战。

     

                     I will be fine. Don't worry.

                     I am ok.

     

                    

                     (某一日的晚餐。炒面)

                    

                     (周末煮了一锅粥。)

     

                     以此记念我崭新的独立生活。

     

     

  • [处暑] 轻微生活

    2009年08月23日

     

                  连续暴雨几天以后,天终于放晴。

                  看到落地窗外面阳光从远处将森林照亮。看到淡蓝色的天空。

                  不觉面带笑容。内心都明亮了起来。

     

     

                   按部就班的生活。下午上完课,要穿过操场去图书馆上班。

                   午后的天空仅有几朵白云。轻轻的风擦过发梢。

                   微微仰起脸闭上眼睛,感觉到阳光洒在脸上。这样安静淡定的温暖。

                   仿佛已然身形消散,飘浮到天空中,灿烂剔透。

     

     

                   不言不语。

                   只想要这一刻的轻微生活。

     

                                                                                                       09/22/09    于ATL

     

     

     

     

  • [小暑] 写作

    2009年07月07日

     

                食物。房子。夏日里的第一束光线。

                歌曲。电影。一些手边触摸的人类。

                关于一个女子。关于天空。关于往事。

                关于一种生活。关于孤独。关于背叛。

     

                我的重新写作。

                来源于一些生活中的痛苦。

     

                因为我在某一日深沉的夜色中突然发现。

                再平稳安静的生活也会有痛苦和泪水。

     

                安和稳当原来就不是生活的本意。

     

                也正是因为这样的不愉快

                其余的那些笑容才如此弥足珍贵。

                值得用力拥抱。