• 僅此一張素顏

    2012年01月01日

     

    終于到了不得不繼續走向新的一年的時候。

    不論是美國時間還是北京時間。

    那就坦然地微笑然後繼續前行吧。

    我僅此一張素顏。

    無畏無悔。

     

    2011年的元旦,我在中國。

    和朋友家人在一起。

    甚至已記不得都曾做過什麽。

    但和親人在一起,總歸是平安喜樂。

    已經足夠。

     

    2011年的一月和二月。忙著找實習。

    第一次真實接觸到以後要面對的殘酷世界。

    不知自己可做什麽要做什麽又該如何開始。

    被巨大的壓力逼至極限。情緒波動不可克制。

    憂愁。易哭。焦灼。暴瘦。

     

    2011年的三月和四月。安心讀書。

    定下回國的機票。終于從無措恍惚中慢慢恢復。

    安穩過渡到五月初回國。

     

    2011年的五月六月和七月。在上海。實習。

    每天跟龐大人群一起在地鐵裏搖晃著。

    喜歡上班的場所和認識的新朋友。是快樂的。

    每天一同度過的午餐時光是彼此交往的最美好回憶。

    Melody CarolLucyShirleyGraceMonicaJennifer

    師父。王捷。曉慧。瀟瀟。亞希。歐陽。張浩。際任。小清新。

    還有momo和琳娜。女孩們一起度過的周末非常愉快。

    整個夏天。用眼睛拍攝人群。用圍脖記錄奇遇。

    [上海物語]是最滿意系列。

     

    2011年的八月和九月。在美國。新學年。

    八月初依依不捨退離陸傢嘴。飛回森林之城。

    就算回到美國,仍和國内的新朋友們保持密切聯係。

    獲得許多珍貴恩寵。

    九月七日。又一個生日。一人度過。

    寫下對自己的期許和祝福。準備再度啓程。成長和堅強。

     

    2011年的十月十一月和十二月。愛和離散。誠與時光。

    十月。煎熬在是否放手去擁抱愛情的分秒。而終選擇聽從内心。

    十一月。有過甜蜜,有過煩惱,有過想念,有過淚水。

    真切感覺到自己珍惜一個人的心情。與親友分享。很是滿足。

    是快樂的時光。深深覺得自己被滿滿的愛和恩寵包圍,平靜溫柔。

    原諒了過往的自己和固執。甚至想要親口告訴過去的他我已得到幸福。

    十二月。寒冷天氣。早起自習。聖誕假期。

    而後是愛的離散和告別。那帶給我短短幾月快樂的人,選擇退出。

    他忽然不言語。與我冷戰沉默兩天半。

    我一無所知,放下自尊主動聯係卻毫無回音。

    最後。他終是發來信息,是要離開我。

    那一晚,深夜痛哭。但亦是瀟灑與他告別。

    他要棄我。無以爲繼,我只能放手。

    我本不期望有人愛我。只是不解他爲何來。又爲何來去匆匆。

    他說過的甜言蜜語溫熱承諾言猶在耳。如今只是諷刺和嘲笑。

    令眼淚和悔恨更兇狠。

    當晚哭過,第二日便平靜。再未流過淚。

    我不責怪他。

    我明知他是那樣需索安全感的人。又是和我那般相似自愛的人。

    是我自己被愛情的幻覺蒙了眼,放縱自己沉溺其中罷了。

    我給不了他要的一切。哪怕一個擁抱一個吻,都無法兌現。

    可是他亦是無情。甚至讓我親口說再見的機會都不給予。

    退縮叛逃得如此之快。

    而他曾說過的那一切。他許諾過的一整個世界。

    再也無法辨認真假。

    爲何愛我。爲何承諾。爲何棄我。

    爲何要欺瞞我怕傷害我。爲何要坦誠那些諾言是騙你自己。

    我寧願你不曾愛過我分毫,也不說愛我。

    如此,我們不相愛便不需說再見。

    我不想記恨任何人。亦不願失去任何人。

    多少次我覺得自己已經放下。但卻想到你也許自始自終都是在演戲。

    我想到自己從未有愧于自己和你。坦然真切付出最終卻仍是什麽都沒有得到。

    我想到我是不是曾讓你那麽難受,那麽難受卻還要繼續佯裝願愛我一生一世。

    我每每想到這裡就沒有辦法原諒自己原諒你。

    爲什麽要令我像個傻子。爲什麽要將我狠狠摧毀不留一絲恩慈。

    我曾以爲自己看透了愛恨,不會再錯。

    這一次,我卻仍是摔得粉身碎骨,亦是屈辱難堪。

    我恨的是這樣的自己。這樣不可原諒荒唐透頂的自己。

    你知不知道。

     

    十二月剩下的時間都在家。和孩子一起。

    用孩子和睡眠來填補時間,以免自己胡思亂想。

    平靜得甚至無人看出端倪。一點也不讓人擔心。

    我能面對。也能痊愈。

    不會將它帶入新的一年。

    畢竟,我終是不後悔曾遇過你。有過盡興痛快。

    只是,于此就要跟你說再見。多麽遺憾。

    縱是千般委屈萬般不解,我仍是希望你過得幸福。

    我還記得你說過的那些對未來的期望。

    愛人,孩子,一個家。

    我做不到的這些,一定會有人替我做到。

    你會愛她,與她廝守。然後撫養你們的孩子。然後一起老去。

    這樣也好。

     

    就算不再記得我。也沒有關係。

    就算那些都是謊話。也沒有關係。

    至少,我曾經得到快樂。曾經深信自己能夠被愛。

    曾經被許諾過那樣一個永不會破碎的相愛的世界。

     

     

    2011年的最後一個小時,外面漆黑一片。偶爾有煙火的聲音。

    時間如此飛快。

    下一次,我坐在這裡寫新年快樂之時,又會是怎樣的心情。

    不免滿懷期待。

  • [大雪] 安樂

    2011年12月07日

     

          [不要自覺幽暗的空間裏孤獨入眠。]

          [沒有不了的自由心願。]

          [不要害怕傷痛皆因擁抱愛恨纏綿。]

          [田野亦曾經滄海誰能預知。]

          [事過境遷終不許留待下輩子。]

                                                   -----at 17  [安樂]

     

           大概是今年九月偶然聽到這首歌。

           被那第一句清唱的女聲吸引住。她唱“不要騷擾這寧靜與冷清,不要玷污這美景。”

           我便安靜了下來。

     

           之後反復循環過近一個月。

           喜歡之物就是這樣無法放下。每次聼都覺得是在回望和警醒自己。

           那簡單的詞句,卻字字是撫慰。是激勵。

     

           而後兩個月忙於別的事。那時那樣沉靜的狀態改變。聼別的歌。

           直到兩日前,結束考試,開始休假。加之事有突變,靜默下來要重新思考。

           又再一次聽到這輕而堅定的女聲。

     

           她說不要害怕孤獨一人,不要固執虛妄寄托。

           她說不要記挂心有未了願,不要行過空留憾。

           她說愛便不懼傷與痛,生即不必知天命,醒須盡忘前世怨。

           我以爲,如此,便可得。

           安樂。

     

     

     

     

  • [小雪] 戀物癖

    2011年11月23日

     

            在店裏偶然看到色調捉人觸感極好的筆記本。

            因爲極喜歡而一口氣將能找到的全買回家。共十多本。

     

            直到這一刻才不得不承認自己確實患有某种程度的戀物癖。

            眷戀美好事物。祈願能盡得所愛。

            一束馨香的花,一碗溫熱的湯。

            一本暖手的書,一顆完整的心。

            依依不捨。戀戀風塵。

     

            我們都有戀物癖。

            愛人,戀物。情深,緣种。

            我們戀著這個世界。

            戀著這世上的風和日光。星和流年。愛和離別。

            我們戀著眾神,戀著世人,戀著貪慾,戀著凡物。

     

            我們終歸是戀著自己,亦戀著這滾滾紅塵間游走一遭的歡愉豐盛。

            已是足夠。

     

     

     

     

     

     

     

  • [霜降] 男朋友

    2011年10月24日

     

              那時候他們都說,會有一天,會有一個真心愛你的人出現。然後你會幸福。

              那時候他們都說,談戀愛呀,有快樂也有痛苦。有人愛你卻永遠不說娶你。 

              那時候他們都說,我要高個帥哥男朋友或者我只要一個人愛我就已經足夠。

     

              可是誰知道那個人什麽時候來。

              可是誰知道那個人就是你要等的人。

              可是誰知道愛不愛到最後又會不會有結果。

     

              你要的不過是一個男朋友。

              需要多用心。又多不必在意。