• 无爱之年 {廿} 捌

    2008年10月11日

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                         昨晚又一次看完《东爱》。

                         从第八集莉香和完治关系开始微妙变化开始心痛,轻微流泪。

     

                         到两人谈及分手。哭声渐起。

                        

                         到最后莉香离开。三年后在街头与完治偶遇。 

                         在这里,我哭到不能自已。

     

                         说不出具体原因。只是泪水如同泉水涌出。

                         黑暗的房间里,只有眼泪和低低的抽泣。

     

                         我看到莉香的脸。她的爱情。

                         不知道为什么。竟然想起了自己。

     

                         我有过两个爱人。

                         一个少年。  一个中年。

                         我爱他们。在不同的当下,都曾真心相对。几乎要用掉全部的感情。

     

                         那一位少年,始终不曾爱过我。好像对莉香而言的完治一样,我是很爱。可是无法互相了解。

                         那是单纯天真的第一份爱。曾是如此的不肯放弃无法面对。

                         为他似乎将一生的泪水都流尽。把所有的感情都用光。

                         然而还是不爱的。所以痛苦了好几年。最终在时光里告别。

     

                         那一位中年。或许现在还是爱着的。但是这一份爱不能说。

                         曾经悔恨自己不出生在他的时代。无法名正言顺光明正大地表达这样的感情。

                         我是爱他的。因为他的好和温柔。一直怀疑自己是不是能够再遇到像他一样好的人。

                         他与那个少年截然不同。可是他却让我的心温暖起来,偶尔带着些微的甜蜜。

                         然而,这一切都只能是我一个人偷偷享受的小情绪。

                         我甚至不知道也不敢去探究他对我,又究竟是怎样的态度。

                         我不应该爱上他。虽然我无法克制也不想克制自己。

                       

                         因为爱他,所以要为他的处境担忧。 不能爱得太多。不能表露得太多。

                         可是这样的爱,又无法忍住只放在深深深深的心底。

                         

                         现在。生活在离他很远很远的地方。彼此完全失去了关联的交叉点。

                         唯一能做的是每三个月找个借口给他一个电话。假装寒暄,只是想听听他的声音,确认他过得很好。

                        而我,甚至连一句我很想你都不敢说出口,怕他为难。

                        每一次电话带来的内心短暂微薄的甜蜜。其实带来了更多更多无法言说的痛楚。

                        可是因为我爱他。我甘心去承受这一切。

                        离得远了。只有回忆在支撑。没有向别人说起。因为无从说起。更是不能说。

                        只有了解的密友,偶尔会问起。问我想他吗。问我还在爱吗。

                        我还在爱吗?好像已经把这份爱放在最深最深的地方。只允许自己偶尔地想念。

                        因为思念泛滥,我无从面对。

                        只是这一次。我又要爱多久。

     

                          

                         我的唯一仅有的两个爱人。却也都不是我的爱人。

                         我只是一次又一次天真而又用力地去爱他们而已。

                         而我爱他们,却又是与他们无关的事。

                         我爱得痛而辛苦。却也从不后悔。

     

                         因为第一份爱。内心变得寡淡起来。好像丧失了爱的能力。

                         或者应该说,对爱情有了恐惧。患上了某一种残疾。

                         然而我也是庆幸的。这样的自己是我想看到的。是清醒的。虽然很痛。

                         第二个爱人。让我看到很多温暖人心的东西。

                         但是依然让我觉得爱很痛苦。 觉得自己离世俗意义中的恋爱无法相容。

                         好似我无法像常人一样去爱。

     

                         是的。

                         我发现自己无法像常人一样去爱。就好像不懂得如何爱一样。

                         好像莉香。她不懂得爱。她只能不停地对爱人好。给他所有她能给的。为他做所有对他好的事。

                         她只是不停地给。把自己的失望隐藏住。并且无法忍受对方的意志不坚定。态度恍惚。

                         她需要专心致志的爱情。因而使她的爱变得沉重。

     

                         

                          我的哭泣。有一半是因为看到莉香爱得痛苦内心酸楚。

                          而另一半。在黑暗的房间里,我抹开满脸的泪水忽然意识到。

                          我自己的害怕。

                          害怕去爱了。因为感觉到刺骨的痛。

     

                          内心只有一个念头。不要爱不要爱。一切都太痛太痛了。

                          我无法再面对另一场灾难。

                          第一个少年。我对他的爱,执迷不悟,最终坦然放手,用了整整十年的时间。

                          我可以用力用时间去爱去不爱去忘记。

                          可是我的人生又有几个十年。

                          我能为爱付出的力量究竟又能支撑我多久。

                          我对爱的失望。用力去爱的残疾。内心的孤独。

                          都只将我带往一个无爱的境地。

     

                          

                           这距离我最早说无爱之年,是第几年了。

                           我依然无从面对。

     

                            这又是一个无爱之年。

                            我好似连最后的一点勇气都丧失了。

     

     

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    评论

  • 看完了《冬至》再回头看这篇无爱之年,
    我似乎更加明白的你感受了。
    若琳,
    我会像个朋友一样祝福你,
    即使我们不是朋友。
    回复叶子说:
    谢谢
    2008-12-30 21:24:51
  • 女人。伱让人想摸摸伱的头说,乖没事的。
    送伱一首很简单的日本小诗。

    二十亿光年的孤独
    [日本] 谷川俊太郎 著

    人类在小小的地球上
    睡眠、起床,然后劳动
    有时想和外星球成为朋友
      
    宇宙人在小小的外星球上
    做些什么,我不知道
    (或许睡觉、或许起床、或许劳动)
    但有时也想和地球成为好朋友
    那是置信无疑的事情
      
    万有引力
    是相互吸引孤独的力
    宇宙正在倾斜
    所以大家彼此寻求相识
      
    宇宙渐渐臃肿起来
    大家又因此感到不安
      
    面对二十亿光年的孤独
    我情不自禁地打了个喷嚏

    ...

    再简单不过的句子.
    始终觉得充满了隐喻的意味.  

    什么都没有说出来.什么都还没有开口.
    过去的.现在的.
    那些在岁月的流逝中束手无策的事情.
    在催促伱成长的同时就已隐退为悲伤历史.

    时空太过大.喜与悲伱觉得仿佛可以超脱.
    伱说决定不爱了.决定此生一个人过.
    二十亿光年的孤独伱能不能甘心承受.

    很难想象无爱终年的感觉.
    两个人的力量总好过一个人.
    尝试着重新去相信吧.
    虽已不再少年.

    即使无法付出温柔.
    至少有最后一点英勇.
    回复2B说:
    伴侣定是会出现。
    只是觉得不会再以爱的名字。

    爱太单薄。
    载不住我的期待。

    爱太飘忽。
    溺死在我的哀伤。
    2008-11-08 20:10:30
  • 若琳,爱是恩赐,爱是本能,你亦让我看到很多温暖人心的东西。
    因此,你还是在爱,并且将光芒带给了其他人。
    回复Wanna说:
    只是最初那个若琳。
    再也不会回来。
    2008-10-24 13:21:27
  • 《水仙已乘鲤鱼去》一夜芙渠红泪多。
    回复布夕夕说:
    噢。
    这个小说我一直想看,可是都没有机会。

    我很喜欢这个书名。
    2008-10-13 21:58:13
  • 君生我未生,我生君已老。
    恨不生同时,日日与君好。
    小璟和陆逸寒也让我有过同样的心痛。
    我们总是这样爱上一个不可以爱的人。
    回复布夕夕说:
    是。

    不过原谅我问一下,
    小璟和陆逸寒是?
    2008-10-12 20:40:20
  • 这个世界上只有极少数的人可以一辈子只爱一个人。用尽所有虔诚的方式去面对漫长的时间,熬过排山倒海的绝望。仿佛到世界上来就是为了与他相遇,生命中没有其他的事情值得回忆,时间是向上帝暂借来找他的,声音存在只为了呼唤他的名字。夜深人静心会痛有太多舍不得,只为爱情这件疯狂的小事。那句歌唱到:有的人说不清哪里好,但就是谁都替代不了。
    回复说:
    曾经我一直以为我会爱那个少年直到最后。
    虽然现在对他依然是一种很难说清的珍重和温柔。但是我知道那已经不是我最早所谓的爱情了。

    于是发现所有的爱都会过去。时间真的是最好的解脱方式。
    我们总有一天,都是会不爱的。

    虽然莉香在最后对完治说,不是常常有机会遇到可以爱他一辈子的人的,但是喜欢上了,就没办法了。
    2008-10-12 18:12:31
  • 刚刚看完了 日剧《love my life》
    应该是很老的片子了吧, 因为很早就听人说了. 早晨在LF吧看见在讨论,于是去下载来看。
    很震惊呢。

    但好在最后她说出:无论如何都要追随自己内心的感觉,在阳光下,勇敢的进行自己的爱怜。
    回复。闹钟说:
    嗯。
    2008-10-12 18:08:45
  • 连。





    感同身受,心有绞痛。
    回复瑾蓝说:
    嗯。亲爱的。
    2008-10-12 18:16:36