• 僅此一張素顏

    2012年01月01日

     

    終于到了不得不繼續走向新的一年的時候。

    不論是美國時間還是北京時間。

    那就坦然地微笑然後繼續前行吧。

    我僅此一張素顏。

    無畏無悔。

     

    2011年的元旦,我在中國。

    和朋友家人在一起。

    甚至已記不得都曾做過什麽。

    但和親人在一起,總歸是平安喜樂。

    已經足夠。

     

    2011年的一月和二月。忙著找實習。

    第一次真實接觸到以後要面對的殘酷世界。

    不知自己可做什麽要做什麽又該如何開始。

    被巨大的壓力逼至極限。情緒波動不可克制。

    憂愁。易哭。焦灼。暴瘦。

     

    2011年的三月和四月。安心讀書。

    定下回國的機票。終于從無措恍惚中慢慢恢復。

    安穩過渡到五月初回國。

     

    2011年的五月六月和七月。在上海。實習。

    每天跟龐大人群一起在地鐵裏搖晃著。

    喜歡上班的場所和認識的新朋友。是快樂的。

    每天一同度過的午餐時光是彼此交往的最美好回憶。

    Melody CarolLucyShirleyGraceMonicaJennifer

    師父。王捷。曉慧。瀟瀟。亞希。歐陽。張浩。際任。小清新。

    還有momo和琳娜。女孩們一起度過的周末非常愉快。

    整個夏天。用眼睛拍攝人群。用圍脖記錄奇遇。

    [上海物語]是最滿意系列。

     

    2011年的八月和九月。在美國。新學年。

    八月初依依不捨退離陸傢嘴。飛回森林之城。

    就算回到美國,仍和國内的新朋友們保持密切聯係。

    獲得許多珍貴恩寵。

    九月七日。又一個生日。一人度過。

    寫下對自己的期許和祝福。準備再度啓程。成長和堅強。

     

    2011年的十月十一月和十二月。愛和離散。誠與時光。

    十月。煎熬在是否放手去擁抱愛情的分秒。而終選擇聽從内心。

    十一月。有過甜蜜,有過煩惱,有過想念,有過淚水。

    真切感覺到自己珍惜一個人的心情。與親友分享。很是滿足。

    是快樂的時光。深深覺得自己被滿滿的愛和恩寵包圍,平靜溫柔。

    原諒了過往的自己和固執。甚至想要親口告訴過去的他我已得到幸福。

    十二月。寒冷天氣。早起自習。聖誕假期。

    而後是愛的離散和告別。那帶給我短短幾月快樂的人,選擇退出。

    他忽然不言語。與我冷戰沉默兩天半。

    我一無所知,放下自尊主動聯係卻毫無回音。

    最後。他終是發來信息,是要離開我。

    那一晚,深夜痛哭。但亦是瀟灑與他告別。

    他要棄我。無以爲繼,我只能放手。

    我本不期望有人愛我。只是不解他爲何來。又爲何來去匆匆。

    他說過的甜言蜜語溫熱承諾言猶在耳。如今只是諷刺和嘲笑。

    令眼淚和悔恨更兇狠。

    當晚哭過,第二日便平靜。再未流過淚。

    我不責怪他。

    我明知他是那樣需索安全感的人。又是和我那般相似自愛的人。

    是我自己被愛情的幻覺蒙了眼,放縱自己沉溺其中罷了。

    我給不了他要的一切。哪怕一個擁抱一個吻,都無法兌現。

    可是他亦是無情。甚至讓我親口說再見的機會都不給予。

    退縮叛逃得如此之快。

    而他曾說過的那一切。他許諾過的一整個世界。

    再也無法辨認真假。

    爲何愛我。爲何承諾。爲何棄我。

    爲何要欺瞞我怕傷害我。爲何要坦誠那些諾言是騙你自己。

    我寧願你不曾愛過我分毫,也不說愛我。

    如此,我們不相愛便不需說再見。

    我不想記恨任何人。亦不願失去任何人。

    多少次我覺得自己已經放下。但卻想到你也許自始自終都是在演戲。

    我想到自己從未有愧于自己和你。坦然真切付出最終卻仍是什麽都沒有得到。

    我想到我是不是曾讓你那麽難受,那麽難受卻還要繼續佯裝願愛我一生一世。

    我每每想到這裡就沒有辦法原諒自己原諒你。

    爲什麽要令我像個傻子。爲什麽要將我狠狠摧毀不留一絲恩慈。

    我曾以爲自己看透了愛恨,不會再錯。

    這一次,我卻仍是摔得粉身碎骨,亦是屈辱難堪。

    我恨的是這樣的自己。這樣不可原諒荒唐透頂的自己。

    你知不知道。

     

    十二月剩下的時間都在家。和孩子一起。

    用孩子和睡眠來填補時間,以免自己胡思亂想。

    平靜得甚至無人看出端倪。一點也不讓人擔心。

    我能面對。也能痊愈。

    不會將它帶入新的一年。

    畢竟,我終是不後悔曾遇過你。有過盡興痛快。

    只是,于此就要跟你說再見。多麽遺憾。

    縱是千般委屈萬般不解,我仍是希望你過得幸福。

    我還記得你說過的那些對未來的期望。

    愛人,孩子,一個家。

    我做不到的這些,一定會有人替我做到。

    你會愛她,與她廝守。然後撫養你們的孩子。然後一起老去。

    這樣也好。

     

    就算不再記得我。也沒有關係。

    就算那些都是謊話。也沒有關係。

    至少,我曾經得到快樂。曾經深信自己能夠被愛。

    曾經被許諾過那樣一個永不會破碎的相愛的世界。

     

     

    2011年的最後一個小時,外面漆黑一片。偶爾有煙火的聲音。

    時間如此飛快。

    下一次,我坐在這裡寫新年快樂之時,又會是怎樣的心情。

    不免滿懷期待。

  • 一天

    2011年12月30日

     

     

                陽光明媚,但早晨醒來時外面近乎白色。

                未下雪,但結霜。

                也總算是有些聖誕新年的意思。

     

                獨自和孩子們在家。

                剛吃過早飯就讓他們收拾一下平常寫字畫畫的大桌子。

                掃過地板,扔去不用的廢紙和垃圾。

                給爸媽打電話。聼孩子們和爸媽說中文。

                然後孩子們坐下看動畫片。孫悟空,車遲國比武。

     

                 午飯時間。加熱飯菜,喂飽孩子。

                 收拾完碗筷,開了洗碗機。

                 帶年紀最小的老三一起午睡一個半小時。

                 老大和老二則在樓下自己玩。

     

                 下午三點。

                 和孩子們一起看個電影。是買給他們的聖誕節禮物。

                 切了蘋果和鴨梨作爲他們的午後點心。邊吃邊看。

                 整理完廚房,我開始收拾客廳。

                 把所有聖誕禮物的包裝盒整理到一起。所有的lego放在一個盒子裏。

                 三個孩子各自的玩具放在三個人不同的紙袋中。各自歸位。

                 扔掉不要的東西和垃圾。曡好全家人的外套,歸類放好。

                 電影結束。淘好米做上米飯。和孩子一起整理剛烘乾好的衣服。

                 老大折褲子。老二折衣服。老三折内褲襪子。我來折大人衣服。

                 四人合力,很快完成。

                 隨後,孩子開始各自玩玩具。我繼續整理廚房的高臺和櫥櫃,書房的書桌。

     

                 晚飯,是米飯,雞肉,豆腐,和青菜。

                 孩子們都吃得不錯。說一說好笑的事,結束一餐。

                 飯後孩子們玩lego。我收拾廚房。

                 把洗碗機裏乾淨的碗筷廚具整理出來。沖洗剛用完的這些,然後放進清空的洗碗機裏。

                 到客廳坐下和三個孩子一起玩uno。一種卡牌遊戲。

                 今晚玩得不錯。沒有人生氣,沒有人哭。歡笑連連。

                 臨上樓前,吃一點哈密瓜作爲點心。老三貪心地多要了一小塊。

     

                 孩子上樓floss刷牙。睡前順便幫忙整理了他們的床頭故事書和衣櫃臺子。

                 最後,親親他們。對他們說晚安。

                 回到自己房間。

     

                 -----這是我在家時候稀疏平常的一天。也是這個冬假做得最多的事。

                 整理東西帶來極大的滿足感。

                 今天又一次體會到。

                 尤其是儅這一切是和孩子一起完成。

                 和他們一起又度過了一個平靜溫柔的一天。

                 覺得非常幸福。

     

                 晚安。


  • [冬至] 華麗的冒險

    2011年12月22日

     

              冬至那一天。

              第一次自己開車到downtown。

              剛上高速就見暴風雨鋪天蓋地襲來。甚至看不清前後左右的車輛。

              戰戰兢兢地繼續劈開風雨前行。

              到了downtown還沒來得及看高樓大廈就見大堵車。

              四五個道都擠滿了車,超大陣仗。

              深吸口氣,殺出車流,準確到達。

     

              一下車就發現身上一個硬幣都沒有,奔走了兩三個block到處換硬幣。

              總算湊夠三塊多,夠停一個半鐘頭。

              和mentor吃完午飯就往回開了。仍是下雨的天氣。

              但相對已是容易多了。

     

     

              第二天晚上又和幾個朋友約去一個遠處的川菜舘吃飯。第一次去。

              六點鐘出門已是黑燈瞎火的時候了。

              九點半左右往回開。

              來去都是車燈閃爍黑暗與光的奇妙旅程。

     

              我有一段華麗的冒險。

              去看到其他可能性。

              我要一場華麗的冒險。

              以此收穫全新姿態。

     

              以此成長。

              以此蛻變。

              以此化蝶。

     

  • 2011年12月17日

     

               現在這個時刻。

               想哭卻也哭不出來。眼眶濕潤終沒有熱淚。

               該怪誰呢。

               不過是我一個人太傻罷了。

               竟然還願意相信會有人愛我會有人令我快樂。

     

               在聼夕陽無限好。

               想要跟著唱,卻亦失去了聲音。

     

               一切都會過去。

               有傷,亦會痊愈。

     

               我不會,也不能再讓自己,陷在無望的期待和微弱的幻想裏浮沉。

               一如當年。

     

     

     

  • [大雪] 安樂

    2011年12月07日

     

          [不要自覺幽暗的空間裏孤獨入眠。]

          [沒有不了的自由心願。]

          [不要害怕傷痛皆因擁抱愛恨纏綿。]

          [田野亦曾經滄海誰能預知。]

          [事過境遷終不許留待下輩子。]

                                                   -----at 17  [安樂]

     

           大概是今年九月偶然聽到這首歌。

           被那第一句清唱的女聲吸引住。她唱“不要騷擾這寧靜與冷清,不要玷污這美景。”

           我便安靜了下來。

     

           之後反復循環過近一個月。

           喜歡之物就是這樣無法放下。每次聼都覺得是在回望和警醒自己。

           那簡單的詞句,卻字字是撫慰。是激勵。

     

           而後兩個月忙於別的事。那時那樣沉靜的狀態改變。聼別的歌。

           直到兩日前,結束考試,開始休假。加之事有突變,靜默下來要重新思考。

           又再一次聽到這輕而堅定的女聲。

     

           她說不要害怕孤獨一人,不要固執虛妄寄托。

           她說不要記挂心有未了願,不要行過空留憾。

           她說愛便不懼傷與痛,生即不必知天命,醒須盡忘前世怨。

           我以爲,如此,便可得。

           安樂。