• 尋人啟事

    2014年06月20日

     

                清早。辦公室裡還是非常安靜,外面是陰天,天空混沌一片。

                我一個人坐著在翻看以前寫的博客。又翻到高中時候同桌的博客。

                她的博客也是幾年沒有更新過了。再一想,我們失去聯繫也已經三四年了。

                不是因為矛盾,只是,好像因為彼此的人生漸漸走到不同的位置,各自生活中也有了新的內容和人物。

                好像是從枝頭被吹落的葉子,不由自主地飄向了不同的方向。

                有的越過房梁穿過好幾條街最後降落在陌生的街區,有的打著旋兒搖搖晃晃然後落在離一開始不太遠的地方。

                命運的安排總是來得太快,我們正在聊著的話題還沒有說完,就已經再看不到對方在風裡遺落的聲音了。

                

                而眼前到來的新奇繽紛的一切,緊緊抓住我們的眼球。

                我們都忘記了要回頭看一看,連一句倉促的拜拜也沒留下。

     

                後來的人生里,也不是沒有再想起過那些老朋友們。

                想起來的時候,我們一起經歷過的那些事,他們各自小小的習慣動作迅速對號入座,所有的記憶就像發生在昨天。

                可是我們怎麼會,好像一輩子都不會再聯繫了一樣。

     

                [讓我看看,你的照片,

                 究竟為什麼,你消失不見。

                 多數時間,你在哪邊,

                 會不會疲倦,你思念著誰。]

     

                 我們還會再遇到嗎?

                 應該各自都會變得非常不一樣,只是不知道曾經我們一起描繪過的那些未來,有沒有真的到來。

                 我們為什麼還懷念呢?

                 是懷念那個時候單純直接好像長得永遠不會有盡頭的友情,還是那個時候美好的幾乎失不復得的自己呢?

     

                 [有些時候,我也疲倦,

                  停止了思念,卻不肯鬆懈。

                  就算世界擋在我前面,

                  猖狂地說,別再奢侈浪費。]

     

                  我們曾一同見證過的,永遠不會被銷毀。

                  而我的尋人啟事,也不失效。

     

     

     

                 

  • [夏至] 紀念日

    2014年06月20日

     

           hey.

           這一篇,其實應該算是來得太遲的文字。因為已經太久太久沒有寫博客了。也是太久太久沒有用文字認真記錄人生了。

           不過,因為這一篇寫於6月20日,又是比真正的夏至節氣稍早一些。所以也算是來得早。

           早晚之間,其實也不太有明確的界限。

           人生里不也是常常遭遇這樣的模糊概念嗎。

           :)

     

            6月19日的晚上有工作在身,陪一個作者加班通宵,直至現在,這個清晨七點鐘。

            她還坐在我對面,我們各自面對一台電腦工作。偶有交談。

       

            我突然想到這是我正式工作的兩週年紀念日。

            記得我剛開始全職工作的時候,在北京。有過兩次在公司通宵加班的經歷。

            一次是和一個同事一起,一次是自己一個人。

            深夜安靜的辦公室里依舊明亮,與工作一起,內心莫名地感覺到一切都在變得更好,一切付出都會有美好回報的預感,真是抵抗疲勞和困倦最好的興奮劑。

            然後,在疲倦的時候站起身來,看看窗外已經睡下的城市暗影,模糊的夜空里雲朵的走向,一杯熱水活絡了身體和神經,期待看到天色一點點亮起來。

            這是在令人苦惱的通宵工作中,值得被記住的時刻。

     

            通宵工作過後第二天的狼狽狀況自然不用細說,如果還要蓬頭垢面應付新一天工作,實在難堪。

            但所幸,每一次都能擁有一個讓自己沉靜下來審視自己凝望城市的時刻,是最大幸運。

     

            而這一次,幸運時刻與工作的週年日重合,也是巧合。

            我內心不禁感觸良多。

            接下來的工作和人生,也希望能藉此有更多進步,更好的狀態。

     

            擁有我自己的紀念日。

            也擁有繼續的勇氣和方向。

            My Darling, Stay Gold.

     

     

     

            

            

     

     

     

  • 给自己的1314

    2013年12月31日

     

              时间很快。

              一眨眼一年又过去,我们盼啊盼,从一年的第一天撑到了最后一天。

              却又在这时候感慨忧愁了起来,看到时光像流水一样从指间偷偷溜走。

              终于明白,这人生从来都由不得自己,只得等着时间喊Action和Cut。

     

              读大学的时候,几乎每一年都在年终的这一天给自己写一篇总结的东西。

              刚才去找了找,去年没有写。连微博上的140字也没有留下。

              已经完全记不得去年的这时候我是在哪里,做什么,在那个时刻究竟在想什么。

     

              今晚我一个人在家。加班完回家路上去取了工作用的图片,和少年时候就结识的密友一路上聊着现在的彼此和工作一起回家。

              在面包店里他给我买了蛋糕作为礼物;在地铁上他帮我拎着包;分别的时候,他走远了一点然后又转过头来对我说新年快乐。

              我们相识了十多年,向彼此坦露过各自人生里幸福和羞耻的事,也对彼此保留了一点属于自己的秘密,没有人说破。

              但是我仍然庆幸啊,我们一直走到了今天。

              且不问未来走到何时何地,曾共同创造和拥有的已是此生之最。

     

              我这一年,还是在北京。在这个我一点也不熟悉,一点也不喜欢,一点也不习惯的北方城市。

              生活了一年,工作了一年,停留了一年,呼吸了一年。

              有过快乐,有过眼泪,有过厌倦,有过重生。

              被优待过,被辜负过,被鼓励过,被敷衍过。

              认识了自己从前从未想过会认识的人,做了些自己曾经从未想过会做的事。

              忽略过自己,委屈过自己。

              向世界妥协过,对人生放肆过。

              多少次质问过自己,又多少次为自己作答。

              多少次犹豫过要放弃,又多少次安抚自己。

              多少次为付出和失去的痛苦,又多少次为自己抹掉眼泪。

              多少次看透了想通了失望了不在乎了最后还是学会无所谓学会坚强。

     

              我的2013。爱与付出,痛与成熟,诚与坚守。

              好和不好,做没做到,后悔与否,完成多少,就到这里停下了。

              新的一年,我希望自己能做到的事还有许多,希望看到自己的成长自然更多。

              其中一件,是学会坦诚面对自己,也坦诚面对这世界里的珍贵和短暂,美好和丑恶。

              勇于舍弃,亦勇于开辟。

     

     

               一晚上在房间里循环放着老李的《山丘》。听了那么多次,还是每一次都有新的感受。

               十二点早过了,新的一年已经来到。微信里不断传来大家的新年祝福,让我莫名地觉得感动。

               记得以前在美国的房间里,写字台靠着窗台,跨年夜里一到12点外面就响起烟火的声音。

               现在我几乎是以与曾经一样的姿势在同一个博客里写同样的内容,只是换了时间和空间。

               不过现在外面很安静。没有曾经望出去时看到的高耸插入深深夜空的树桠,也没有曾经热闹的烟火的声音。

     

               我在北京。

               新年快乐!

     

                   

  • #25#

    2013年09月07日

     

     

    好像沒有任何藉口了,親愛的,從今天開始,你25歲了喔。

    25歲的人生會是什麽樣子的,接下來會有什麽樣的境遇,

    或許只有你自己走一遭,才能真的體會。

     

    25

    你要開始對自己負責了。

    青春過去一大半,已經沒有時間可以浪費。

    未來的人生,雖說很難一步步全都規劃好,但是我希望你能明白自己在做的事,並且能對自己做的選擇負責。

    不要再對自己說,再給我一年時間試試看。

    ——那是你23歲時候對自己說的。現在這句話已經失效。

     

    25

    在你開始變老的時候,爸媽也是。

    雖然他們不說,但請你還是多關心關心他們。多聽他們嘮叨。

    儘量滿足他們,雖然你知道他們對你其實從來都沒什麽要求。

    要記得常常給爺爺奶奶外公外婆打電話。

    別老說你忙,你能夠擁有他們的時間少一分秒是一分秒。

    別害怕冷場,哪怕他們講兩句話就叫你掛電話嫌話費貴。

     

    25

    你的身體一定已經開始大不如前。

    會比以前更容易覺得疲勞。會不能熬夜。會有黑眼圈還有游泳圈。

    所以,一定要保重身體。要睡好,休息好,吃得健康,吃得清淡。

    皮膚保養更是不能少,面膜、精華、乳液、面霜,統統不要偷懶。

     

    25

    我相信你已經在打拼事業。

    我也相信那句話——你的時間在哪裡,成就就在哪裡。

    天道酬勤,只要在對的方向做出最多的努力,我知道你終會成功。

    這條路一定不好走,一定會有困難、挫折、瓶頸,和暫時的失敗,

    但你要記得只有走到最後,才能看到結果,才有創造奇跡的機會。

     

    25

    你可能開始想要偶爾約朋友喝個酒,疲倦的時候喝杯咖啡,這都ok.

    你可能會開始習慣於化妝的自己,努力用高跟鞋、洋裝,和長發來醞釀風情。

    你可能會和別人建立很親密的關係,在別人的床上醒來,在別人那裡找到安全感。

    這一些都沒關係。

    我只想要你知道,愛自己,沒錯。

    偶爾揮霍放縱,也沒錯。

    變美麗,更加沒錯。

    但是現在的你,應該更懂得如何保護自己。

     

    25

    前面的二十多年,迷迷糊糊地過來了。

    長大、上學、遷徙、成年。我想你已經見過這世界的一部份了。

    也許會覺得有些失望。也許已經擁有了珍貴的人和事物。

    接下來有一些話,是我自己的一些小小體會。

    我希望你能牢牢記住,相信對你會有幫助————

     

    不要相信人,要相信人性。

    你想要的,每個人都想要。

     

    知足常樂,但永遠別認為這就是最好的你。

    只有你知道你能做的不只是這樣。做給他們看。

     

    永遠都努力創造驚喜。不驕不躁。

    高處風景正好。

     

    不要任性。

    不要做費勁或註定沒有結果的事。並不是不能做這些終歸是白費心機的事,只是你要丈量好自己付出的艱辛和最後必然的失望。

    一旦決定,便不許再抱怨糾結,否則必然無法前行。

     

    工作和生活中,做任何事歸根結底都是爲了自己。所以堅持或放棄,付出或保留,一切決定都是來源於你自己。

    想清楚,閉嘴去做,就可以了。

     

    繼續保持低調。

    不過也別讓人覺得你名過其實。

     

    要珍惜愛你的人,信任你的人,和你一起戰鬥的人,幫助過你的人。

    滴水之恩,當湧泉相報。

    要記得傷害你的人,看輕你的人,辜負你的人,算計你的人,離開你的人。

    一定不要像他們對待你一樣對待他們和其他人。

     

    這個世界上不好的事,不好的人太多了。

    但是相信會有更多美好的快樂的圓滿的一切,等待我們去發現,去擁有。

    生活很難,但你要做一個自由富足的人。

     

    不要隨便降低你的標準。

    哪怕真的有人這樣做,也不代表你要變成和他們一樣的人。

     

    做好自己就可以了。

    每個人的善惡得失,老天自有安排。

     

    學會停下,也學會繼續走。

    Work hard, play hard.

     

    深信苦難和黑暗都會過去。

    要能扛得住壓力,吃得下辛苦。

    也要能容易感知甜美和幸福。

    時刻保持對美好生活的極度嚮往。

    ……

    還有好多話,我想以後你會自己慢慢明白。

     

    最後,我希望你的25歲會是完滿的,不虛度的。

    希望你能達成自己給自己定下的目標。

    希望你能擁有健康的身體和輕鬆的心態。

    希望你能和家人朋友還有自己有更多歡樂時光。

    希望你想要做到的新創造和未來事業都有斬獲。

    希望你找到自己的定位,也打下自己的一片天下。

    希望你能得到一個真正愛你的人,和一場真正的愛情。

    希望你能走到遠方去,看到更廣袤的世界,和更多需要你完成的事。

     

    我始終相信我們的人生,許多事情都有定數。

    那些溫暖的人,豐盛的記憶,不論擁有的時間長久,都足夠懷念。

    那些令你挫敗的,叫你失落的,終究都是讓你堅強,推著你前進的。

    希望你用一顆包容寬大的心,去看待這世間的一切。

    想要的不要太多。

    付出的量力而行。

    不計較也不虧欠。

    不盲從也不偏信。

    做善良的人,活得自由盡興,保有一顆赤子之心,也練就一雙迷世慧眼。

     

    繼續在成為女神的路上狂奔,是必然的。

    但是不要忘記,萌妹子也永遠都有春天。

     

    我在时间的这一头等你。

    你即将经历的,我也无从得知。

    25歲,我們所有的冒險的勇氣可能會越來越少。

    25歲,我們能夠給出的真心和坦蕩也許會因人而異。

    但我深信,勇敢真誠清醒自持的人,總是能夠走出自己的環球旅行。

     

    親愛的若琳,

    生日快樂,

    祝你好運。

     

                                                             婆婆

    201397 凌晨1:05

     

     

  • 100種生活

    2013年08月19日

          

              讓我想想,大概是從今年三月份開始吧,一路忙到了現在。

              忘記了有多少個沒有睡沒有好好睡沒有睡安穩的晚上,忘記了有多少個總是要加班或者擔心著工作的週末。

     

              終於,這個週末,我讓自己徹底放假。

              趴在床上看完一部韓劇。打掃拖地。整理房間。換上乾淨床單和睡毯。清洗衣物。

              為自己換了一個包,把不用的東西都收進櫃子里。

              把“小沙發”上的文稿、護膚品、衣物、零食都整理了遍。清理了一下粉色的波點毯子。

              把想買了整整一個夏天的布鞋買了。買了新耳機。

              在鋪床單的時候,把困擾了自己好久的床墊位置問題解決了,心情大好。

     

              看到整理后乾淨整潔的房間,感覺非常愉快。

              房間的牆上,上週末趁室友出差前剛剛貼上了好看的牆紙。

              我的人生,第一次,擁有了這麼可愛的一個小屋。

     

              回頭想想,我好像從來就不是一個喜歡佈置房間的人。

              小時候大概是因為個性問題。不是那種個性花哨喜歡折騰的人,也沒有從媽媽那裡得到影響。

              高中畢業后總是住在別人的房子里。心理上總是拒絕多花費感情,總想到離開的時候哪一件都是帶不走的傷感。

              就算是工作后,在這之前的第一個住所,住了一年,也是一個裝飾都不願意添,若非必需的傢具一件不買。

     

              是從什麽時候開始呢。

              開始想要花心思在自己的小屋里,哪怕這只是一個可能住不了多久的別人的房子,在陌生的城市。

     

              以前我總覺得在工作上做出成績是最能體現自我價值,最讓自己開心和有成就感的事。

              所以拼命工作。工作到好像沒有不工作的時候,工作到好像沒有躲不開工作的生活。

              然後我發現這樣的自己其實一點也不好。不能放鬆,也不能充電,就不能再重新出發了。

     

              我現在的室友,是個喜歡佈置房間整理房間的處女座女生。

              她的房間里貼著好看的牆紙,那是第一次我發現我也想要這樣貼著牆紙的房間。

              她每天下班到家第一件事就是要打掃房間,那是爲什麽現在我也養成了這樣的習慣。(當然時間有限,做得不如她勤和多)

              她帶著我把我的大書桌上原來散亂著的東西都整理起來,井井有條。

              她帶著我開始定期做面膜、頭髮護養、正常飲食。

              她教了我好多女孩該懂的事,從上到下,從裡到外。

              她說工作太辛苦了要休息,所以我們計劃了九月的雲南之旅。

     

              認識她的兩個月裡,我覺得我學到了人生二十年來都沒有學到和意識到的,關於自己、人生,和生活的一些事。

              我現在才發現,整理房間也會有快樂和成就感。

              換上新床單新睡毯也會有快樂和成就感。

              掃地拖地佈置房間也會有快樂和成就感。

              手洗親身衣物也會有快樂和成就感。

              ……

       

              謝謝她,讓我知道——

              跟我有關的所有事,都能帶來快樂和成就感。

              前提是這些事是為自己,是為愛自己而做的。

              我愛工作,是因為我愛看到那個在工作中創造驚喜的自己。

              然而,關注自己的私生活,關注自己生活周遭的一切也是愛自己的一部分。

              

              就在這個小小的屋子里,一切事物都是與我有關的。

              都是因為我而平靜溫柔地存在著的。

              比起工作,比起工作里還要遷就考量的那麼多別的人別的事。

              這一方世界不是更純粹嗎。

              也是因為這樣,我發現疲憊的自己,在這裡更能得到撫慰和力量。

     

     

               我想要的100種生活。

               無論在哪裡,無論做什麽,無論忙碌或是清閒,無論收穫多與少,考量的標準永遠都只是——

               在這樣的狀態里,我足夠放鬆嗎。

               在這樣的狀態里,我能有成就感嗎。

               在這樣的狀態里,我能得到快樂嗎。

               在這樣的狀態里,我,是深深愛著自己的嗎。

     

               只有帶著愛和期待,我們才能找到自己真正想要的,

               那100種美好生活啊。

     

     

               PS:真的好久好久沒有寫博客了。坦白講,我自己都好久沒有登錄帳號了。

                     忙到忘記自己想要的到底是什麽,真是太不應該了。

                     之前落下的節氣系列,要想想是否補上怎麼補上。

                     以後做任何事,都要把愛自己放在第一位啊。