• 尋人啟事

    2014年06月20日

     

                清早。辦公室裡還是非常安靜,外面是陰天,天空混沌一片。

                我一個人坐著在翻看以前寫的博客。又翻到高中時候同桌的博客。

                她的博客也是幾年沒有更新過了。再一想,我們失去聯繫也已經三四年了。

                不是因為矛盾,只是,好像因為彼此的人生漸漸走到不同的位置,各自生活中也有了新的內容和人物。

                好像是從枝頭被吹落的葉子,不由自主地飄向了不同的方向。

                有的越過房梁穿過好幾條街最後降落在陌生的街區,有的打著旋兒搖搖晃晃然後落在離一開始不太遠的地方。

                命運的安排總是來得太快,我們正在聊著的話題還沒有說完,就已經再看不到對方在風裡遺落的聲音了。

                

                而眼前到來的新奇繽紛的一切,緊緊抓住我們的眼球。

                我們都忘記了要回頭看一看,連一句倉促的拜拜也沒留下。

     

                後來的人生里,也不是沒有再想起過那些老朋友們。

                想起來的時候,我們一起經歷過的那些事,他們各自小小的習慣動作迅速對號入座,所有的記憶就像發生在昨天。

                可是我們怎麼會,好像一輩子都不會再聯繫了一樣。

     

                [讓我看看,你的照片,

                 究竟為什麼,你消失不見。

                 多數時間,你在哪邊,

                 會不會疲倦,你思念著誰。]

     

                 我們還會再遇到嗎?

                 應該各自都會變得非常不一樣,只是不知道曾經我們一起描繪過的那些未來,有沒有真的到來。

                 我們為什麼還懷念呢?

                 是懷念那個時候單純直接好像長得永遠不會有盡頭的友情,還是那個時候美好的幾乎失不復得的自己呢?

     

                 [有些時候,我也疲倦,

                  停止了思念,卻不肯鬆懈。

                  就算世界擋在我前面,

                  猖狂地說,別再奢侈浪費。]

     

                  我們曾一同見證過的,永遠不會被銷毀。

                  而我的尋人啟事,也不失效。

     

     

     

                 

  • 给自己的1314

    2013年12月31日

     

              时间很快。

              一眨眼一年又过去,我们盼啊盼,从一年的第一天撑到了最后一天。

              却又在这时候感慨忧愁了起来,看到时光像流水一样从指间偷偷溜走。

              终于明白,这人生从来都由不得自己,只得等着时间喊Action和Cut。

     

              读大学的时候,几乎每一年都在年终的这一天给自己写一篇总结的东西。

              刚才去找了找,去年没有写。连微博上的140字也没有留下。

              已经完全记不得去年的这时候我是在哪里,做什么,在那个时刻究竟在想什么。

     

              今晚我一个人在家。加班完回家路上去取了工作用的图片,和少年时候就结识的密友一路上聊着现在的彼此和工作一起回家。

              在面包店里他给我买了蛋糕作为礼物;在地铁上他帮我拎着包;分别的时候,他走远了一点然后又转过头来对我说新年快乐。

              我们相识了十多年,向彼此坦露过各自人生里幸福和羞耻的事,也对彼此保留了一点属于自己的秘密,没有人说破。

              但是我仍然庆幸啊,我们一直走到了今天。

              且不问未来走到何时何地,曾共同创造和拥有的已是此生之最。

     

              我这一年,还是在北京。在这个我一点也不熟悉,一点也不喜欢,一点也不习惯的北方城市。

              生活了一年,工作了一年,停留了一年,呼吸了一年。

              有过快乐,有过眼泪,有过厌倦,有过重生。

              被优待过,被辜负过,被鼓励过,被敷衍过。

              认识了自己从前从未想过会认识的人,做了些自己曾经从未想过会做的事。

              忽略过自己,委屈过自己。

              向世界妥协过,对人生放肆过。

              多少次质问过自己,又多少次为自己作答。

              多少次犹豫过要放弃,又多少次安抚自己。

              多少次为付出和失去的痛苦,又多少次为自己抹掉眼泪。

              多少次看透了想通了失望了不在乎了最后还是学会无所谓学会坚强。

     

              我的2013。爱与付出,痛与成熟,诚与坚守。

              好和不好,做没做到,后悔与否,完成多少,就到这里停下了。

              新的一年,我希望自己能做到的事还有许多,希望看到自己的成长自然更多。

              其中一件,是学会坦诚面对自己,也坦诚面对这世界里的珍贵和短暂,美好和丑恶。

              勇于舍弃,亦勇于开辟。

     

     

               一晚上在房间里循环放着老李的《山丘》。听了那么多次,还是每一次都有新的感受。

               十二点早过了,新的一年已经来到。微信里不断传来大家的新年祝福,让我莫名地觉得感动。

               记得以前在美国的房间里,写字台靠着窗台,跨年夜里一到12点外面就响起烟火的声音。

               现在我几乎是以与曾经一样的姿势在同一个博客里写同样的内容,只是换了时间和空间。

               不过现在外面很安静。没有曾经望出去时看到的高耸插入深深夜空的树桠,也没有曾经热闹的烟火的声音。

     

               我在北京。

               新年快乐!

     

                   

  • #25#

    2013年09月07日

     

     

    好像沒有任何藉口了,親愛的,從今天開始,你25歲了喔。

    25歲的人生會是什麽樣子的,接下來會有什麽樣的境遇,

    或許只有你自己走一遭,才能真的體會。

     

    25

    你要開始對自己負責了。

    青春過去一大半,已經沒有時間可以浪費。

    未來的人生,雖說很難一步步全都規劃好,但是我希望你能明白自己在做的事,並且能對自己做的選擇負責。

    不要再對自己說,再給我一年時間試試看。

    ——那是你23歲時候對自己說的。現在這句話已經失效。

     

    25

    在你開始變老的時候,爸媽也是。

    雖然他們不說,但請你還是多關心關心他們。多聽他們嘮叨。

    儘量滿足他們,雖然你知道他們對你其實從來都沒什麽要求。

    要記得常常給爺爺奶奶外公外婆打電話。

    別老說你忙,你能夠擁有他們的時間少一分秒是一分秒。

    別害怕冷場,哪怕他們講兩句話就叫你掛電話嫌話費貴。

     

    25

    你的身體一定已經開始大不如前。

    會比以前更容易覺得疲勞。會不能熬夜。會有黑眼圈還有游泳圈。

    所以,一定要保重身體。要睡好,休息好,吃得健康,吃得清淡。

    皮膚保養更是不能少,面膜、精華、乳液、面霜,統統不要偷懶。

     

    25

    我相信你已經在打拼事業。

    我也相信那句話——你的時間在哪裡,成就就在哪裡。

    天道酬勤,只要在對的方向做出最多的努力,我知道你終會成功。

    這條路一定不好走,一定會有困難、挫折、瓶頸,和暫時的失敗,

    但你要記得只有走到最後,才能看到結果,才有創造奇跡的機會。

     

    25

    你可能開始想要偶爾約朋友喝個酒,疲倦的時候喝杯咖啡,這都ok.

    你可能會開始習慣於化妝的自己,努力用高跟鞋、洋裝,和長發來醞釀風情。

    你可能會和別人建立很親密的關係,在別人的床上醒來,在別人那裡找到安全感。

    這一些都沒關係。

    我只想要你知道,愛自己,沒錯。

    偶爾揮霍放縱,也沒錯。

    變美麗,更加沒錯。

    但是現在的你,應該更懂得如何保護自己。

     

    25

    前面的二十多年,迷迷糊糊地過來了。

    長大、上學、遷徙、成年。我想你已經見過這世界的一部份了。

    也許會覺得有些失望。也許已經擁有了珍貴的人和事物。

    接下來有一些話,是我自己的一些小小體會。

    我希望你能牢牢記住,相信對你會有幫助————

     

    不要相信人,要相信人性。

    你想要的,每個人都想要。

     

    知足常樂,但永遠別認為這就是最好的你。

    只有你知道你能做的不只是這樣。做給他們看。

     

    永遠都努力創造驚喜。不驕不躁。

    高處風景正好。

     

    不要任性。

    不要做費勁或註定沒有結果的事。並不是不能做這些終歸是白費心機的事,只是你要丈量好自己付出的艱辛和最後必然的失望。

    一旦決定,便不許再抱怨糾結,否則必然無法前行。

     

    工作和生活中,做任何事歸根結底都是爲了自己。所以堅持或放棄,付出或保留,一切決定都是來源於你自己。

    想清楚,閉嘴去做,就可以了。

     

    繼續保持低調。

    不過也別讓人覺得你名過其實。

     

    要珍惜愛你的人,信任你的人,和你一起戰鬥的人,幫助過你的人。

    滴水之恩,當湧泉相報。

    要記得傷害你的人,看輕你的人,辜負你的人,算計你的人,離開你的人。

    一定不要像他們對待你一樣對待他們和其他人。

     

    這個世界上不好的事,不好的人太多了。

    但是相信會有更多美好的快樂的圓滿的一切,等待我們去發現,去擁有。

    生活很難,但你要做一個自由富足的人。

     

    不要隨便降低你的標準。

    哪怕真的有人這樣做,也不代表你要變成和他們一樣的人。

     

    做好自己就可以了。

    每個人的善惡得失,老天自有安排。

     

    學會停下,也學會繼續走。

    Work hard, play hard.

     

    深信苦難和黑暗都會過去。

    要能扛得住壓力,吃得下辛苦。

    也要能容易感知甜美和幸福。

    時刻保持對美好生活的極度嚮往。

    ……

    還有好多話,我想以後你會自己慢慢明白。

     

    最後,我希望你的25歲會是完滿的,不虛度的。

    希望你能達成自己給自己定下的目標。

    希望你能擁有健康的身體和輕鬆的心態。

    希望你能和家人朋友還有自己有更多歡樂時光。

    希望你想要做到的新創造和未來事業都有斬獲。

    希望你找到自己的定位,也打下自己的一片天下。

    希望你能得到一個真正愛你的人,和一場真正的愛情。

    希望你能走到遠方去,看到更廣袤的世界,和更多需要你完成的事。

     

    我始終相信我們的人生,許多事情都有定數。

    那些溫暖的人,豐盛的記憶,不論擁有的時間長久,都足夠懷念。

    那些令你挫敗的,叫你失落的,終究都是讓你堅強,推著你前進的。

    希望你用一顆包容寬大的心,去看待這世間的一切。

    想要的不要太多。

    付出的量力而行。

    不計較也不虧欠。

    不盲從也不偏信。

    做善良的人,活得自由盡興,保有一顆赤子之心,也練就一雙迷世慧眼。

     

    繼續在成為女神的路上狂奔,是必然的。

    但是不要忘記,萌妹子也永遠都有春天。

     

    我在时间的这一头等你。

    你即将经历的,我也无从得知。

    25歲,我們所有的冒險的勇氣可能會越來越少。

    25歲,我們能夠給出的真心和坦蕩也許會因人而異。

    但我深信,勇敢真誠清醒自持的人,總是能夠走出自己的環球旅行。

     

    親愛的若琳,

    生日快樂,

    祝你好運。

     

                                                             婆婆

    201397 凌晨1:05

     

     

  • 僅此一張素顏

    2012年01月01日

     

    終于到了不得不繼續走向新的一年的時候。

    不論是美國時間還是北京時間。

    那就坦然地微笑然後繼續前行吧。

    我僅此一張素顏。

    無畏無悔。

     

    2011年的元旦,我在中國。

    和朋友家人在一起。

    甚至已記不得都曾做過什麽。

    但和親人在一起,總歸是平安喜樂。

    已經足夠。

     

    2011年的一月和二月。忙著找實習。

    第一次真實接觸到以後要面對的殘酷世界。

    不知自己可做什麽要做什麽又該如何開始。

    被巨大的壓力逼至極限。情緒波動不可克制。

    憂愁。易哭。焦灼。暴瘦。

     

    2011年的三月和四月。安心讀書。

    定下回國的機票。終于從無措恍惚中慢慢恢復。

    安穩過渡到五月初回國。

     

    2011年的五月六月和七月。在上海。實習。

    每天跟龐大人群一起在地鐵裏搖晃著。

    喜歡上班的場所和認識的新朋友。是快樂的。

    每天一同度過的午餐時光是彼此交往的最美好回憶。

    Melody CarolLucyShirleyGraceMonicaJennifer

    師父。王捷。曉慧。瀟瀟。亞希。歐陽。張浩。際任。小清新。

    還有momo和琳娜。女孩們一起度過的周末非常愉快。

    整個夏天。用眼睛拍攝人群。用圍脖記錄奇遇。

    [上海物語]是最滿意系列。

     

    2011年的八月和九月。在美國。新學年。

    八月初依依不捨退離陸傢嘴。飛回森林之城。

    就算回到美國,仍和國内的新朋友們保持密切聯係。

    獲得許多珍貴恩寵。

    九月七日。又一個生日。一人度過。

    寫下對自己的期許和祝福。準備再度啓程。成長和堅強。

     

    2011年的十月十一月和十二月。愛和離散。誠與時光。

    十月。煎熬在是否放手去擁抱愛情的分秒。而終選擇聽從内心。

    十一月。有過甜蜜,有過煩惱,有過想念,有過淚水。

    真切感覺到自己珍惜一個人的心情。與親友分享。很是滿足。

    是快樂的時光。深深覺得自己被滿滿的愛和恩寵包圍,平靜溫柔。

    原諒了過往的自己和固執。甚至想要親口告訴過去的他我已得到幸福。

    十二月。寒冷天氣。早起自習。聖誕假期。

    而後是愛的離散和告別。那帶給我短短幾月快樂的人,選擇退出。

    他忽然不言語。與我冷戰沉默兩天半。

    我一無所知,放下自尊主動聯係卻毫無回音。

    最後。他終是發來信息,是要離開我。

    那一晚,深夜痛哭。但亦是瀟灑與他告別。

    他要棄我。無以爲繼,我只能放手。

    我本不期望有人愛我。只是不解他爲何來。又爲何來去匆匆。

    他說過的甜言蜜語溫熱承諾言猶在耳。如今只是諷刺和嘲笑。

    令眼淚和悔恨更兇狠。

    當晚哭過,第二日便平靜。再未流過淚。

    我不責怪他。

    我明知他是那樣需索安全感的人。又是和我那般相似自愛的人。

    是我自己被愛情的幻覺蒙了眼,放縱自己沉溺其中罷了。

    我給不了他要的一切。哪怕一個擁抱一個吻,都無法兌現。

    可是他亦是無情。甚至讓我親口說再見的機會都不給予。

    退縮叛逃得如此之快。

    而他曾說過的那一切。他許諾過的一整個世界。

    再也無法辨認真假。

    爲何愛我。爲何承諾。爲何棄我。

    爲何要欺瞞我怕傷害我。爲何要坦誠那些諾言是騙你自己。

    我寧願你不曾愛過我分毫,也不說愛我。

    如此,我們不相愛便不需說再見。

    我不想記恨任何人。亦不願失去任何人。

    多少次我覺得自己已經放下。但卻想到你也許自始自終都是在演戲。

    我想到自己從未有愧于自己和你。坦然真切付出最終卻仍是什麽都沒有得到。

    我想到我是不是曾讓你那麽難受,那麽難受卻還要繼續佯裝願愛我一生一世。

    我每每想到這裡就沒有辦法原諒自己原諒你。

    爲什麽要令我像個傻子。爲什麽要將我狠狠摧毀不留一絲恩慈。

    我曾以爲自己看透了愛恨,不會再錯。

    這一次,我卻仍是摔得粉身碎骨,亦是屈辱難堪。

    我恨的是這樣的自己。這樣不可原諒荒唐透頂的自己。

    你知不知道。

     

    十二月剩下的時間都在家。和孩子一起。

    用孩子和睡眠來填補時間,以免自己胡思亂想。

    平靜得甚至無人看出端倪。一點也不讓人擔心。

    我能面對。也能痊愈。

    不會將它帶入新的一年。

    畢竟,我終是不後悔曾遇過你。有過盡興痛快。

    只是,于此就要跟你說再見。多麽遺憾。

    縱是千般委屈萬般不解,我仍是希望你過得幸福。

    我還記得你說過的那些對未來的期望。

    愛人,孩子,一個家。

    我做不到的這些,一定會有人替我做到。

    你會愛她,與她廝守。然後撫養你們的孩子。然後一起老去。

    這樣也好。

     

    就算不再記得我。也沒有關係。

    就算那些都是謊話。也沒有關係。

    至少,我曾經得到快樂。曾經深信自己能夠被愛。

    曾經被許諾過那樣一個永不會破碎的相愛的世界。

     

     

    2011年的最後一個小時,外面漆黑一片。偶爾有煙火的聲音。

    時間如此飛快。

    下一次,我坐在這裡寫新年快樂之時,又會是怎樣的心情。

    不免滿懷期待。

  • [大雪] 安樂

    2011年12月07日

     

          [不要自覺幽暗的空間裏孤獨入眠。]

          [沒有不了的自由心願。]

          [不要害怕傷痛皆因擁抱愛恨纏綿。]

          [田野亦曾經滄海誰能預知。]

          [事過境遷終不許留待下輩子。]

                                                   -----at 17  [安樂]

     

           大概是今年九月偶然聽到這首歌。

           被那第一句清唱的女聲吸引住。她唱“不要騷擾這寧靜與冷清,不要玷污這美景。”

           我便安靜了下來。

     

           之後反復循環過近一個月。

           喜歡之物就是這樣無法放下。每次聼都覺得是在回望和警醒自己。

           那簡單的詞句,卻字字是撫慰。是激勵。

     

           而後兩個月忙於別的事。那時那樣沉靜的狀態改變。聼別的歌。

           直到兩日前,結束考試,開始休假。加之事有突變,靜默下來要重新思考。

           又再一次聽到這輕而堅定的女聲。

     

           她說不要害怕孤獨一人,不要固執虛妄寄托。

           她說不要記挂心有未了願,不要行過空留憾。

           她說愛便不懼傷與痛,生即不必知天命,醒須盡忘前世怨。

           我以爲,如此,便可得。

           安樂。