青空

        今天週四。

        整個學期最令人期待的一周春假。至此已經過去一半不止。

        可是我卻覺得我一天也沒有休息。

         坐在鋪著白色被子的床上，綠色床單讓人很喜歡。

         面前就是兩扇大窗，外面是後院的草坪和樹。

         還有陽光。就這樣照著窗戶，照亮整個房間。

         可我就是在這陽光明媚的時候，仿佛失去了所有氣力。

         五月初就要大學畢業。

         覺得自己已經在學校裏呆了足夠久的時間。完全沒有繼續上研究所的打算。

         但是最後一個學期還是很忙。上課和找工作全部交雜在一起。

         在美國找工作面對很多阻撓。經濟不好，身份問題是最大難題。

         面對那些説好不提供工作簽證的公司。甚至不知道要不要投下簡歷。

         昨天和今天都有面試。因爲這樣，總覺得一整天都做不了別的事了。

         從上週開始常常頭痛。晚上又很容易困倦，幾天來都盡力做到12點鐘以前睡覺。

         今早起的還算早。但是卻磨磨蹭蹭什麽也不想做。不復習功課。不準備面試。

         我無所事事地在沒人的家裏走來走去。一點也不知道自己要做些什麽。

         就好像是這個時刻，在人生這條路上。

         因爲看不到前方的路，因而覺得非常迷茫。

         家裏對於我留在美國還是回國有不少不同意見。

         在國内的爸媽覺得留在美國比較好。

         在美國的叔叔卻一直問我爲什麽要留在美國。

         到底爲什麽要留在美國。我自己也想不清楚。

         可是誰又能對自己的人生知道的那麽清楚呢。

         回國會被人看扁嗎。

         回國以後會後悔嗎。

         留在美國會快樂嗎。

         留在美國會成功嗎。

         就是這一些無聊的問題。讓人失去方向。

         好似忽然從混沌的夢中醒來。不知自己身在何處。

         我相信人的一生，恩寵福禍都有安排。

         工作和戀人也都是要憑藉緣分。

         隨心隨緣，大概才可無憂無悔。

         最後。

         陽光還是很好。

         我也還是心情低落。

                夏夜的時候，清風拂耳，森林的遠處有煙火。

                躲開嬉鬧的人群，空氣裏面有微弱的歌聲。

                林間深處，幽暗光線，潮濕苔蘚，沒有人説話。

                仰面看到枝桠之上是會移動的星星，石頭很涼，月色撲朔迷離。

                不聼廣播， 夏夜不息，直至螢火蟲之夢悠悠轉醒。

        前幾天忽然熱起來，陰天潮濕。

        週五晚上悶雷滾滾風雨大作。整夜不肯停息。

        趴在床上聼著窗外雨聲不知何時睡過去。

        次日早上醒來空氣裏都是夏天的氣味。

        天然清新，是整個人重新活過來般的神清氣爽。

        連著兩天休在家裏。

        今早出門，晴空天光，萬里無雲。

        清涼強勁的風揚起發梢，這是春天將近時三月的清早。

          這兩天，有人在微博上提及我曾經的小説集[葵花生]，説是曾陪伴她們的少女時光。

          有好幾個朋友分別在不同場合詢問我爲什麽不繼續寫作。

          不禁也讓我開始思考。

          那些不時冒出來的新的想法，那些沒寫完的小説片斷，那些對人生和世界的點點感悟。

          還繼續寫下去嗎。

          整理還未發表的文稿，完成未寫完的小説。

          二十五歲前，我希望自己還能有機會將這一些出版成書。

          不論今後是否從事寫作，我確定，至少這一件事，我是一定要完成的。

          就當是對自己的紀念，青春的見證。

          若有幸繼續寫作。亦可算是重新開始的第一個腳印。

          如此想來，著實不錯。

           這兩三個月來因爲忙碌沒有時間寫博客。 

           但上週卻偶然看到有陌生人在博客留言。令人驚喜。

           沒想到這博客還是有人在看的。

           不好意思。節氣系列會慢慢補上的。

           希望五月以後有時間寫別的系列。

            寫作令我感覺快樂。

            亦是與世界和人類交往的最佳途徑。

        你的生日。

        太久不想我們之間的故事。

        太久不提我們過往的糾葛。

        那日，聽聞坊間對這些連我們倆都説不清楚的事亦是有諸多版本。

        我又從頭梳理了一下我所有的記憶。

        符合了一部分傳聞裏的情節，也是聽到了很多我這麽多年來都不知道的你的心情。

        到最後，當我講完這故事，已是三四個小時過去。

        我發現曾有過那麽多個頓點，我們都可以選擇結束。但卻又都沒有。

        或許因爲年輕。或許因爲倔強。

        或許只是單單因爲那緣淺情深。

        多少次說過了再見。後來又還是再聽到彼此的消息。 

        但我慶幸，這一次，我只想要就這樣。慢慢消失。

        年輕時候未懂得這道理。因爲極想要珍惜你，因而有迷思。認爲彼此非要是極其親近的關係。

        現在再想，才明白，有時相忘于江湖已是最好的安排。

        讓彼此都去過更好的人生。讓更適合彼此的人去取代曾經的位置。

        而在我心裏。我記得你。

        我記得就算是此時此刻，我仍然希望你過得平安幸福。

        不需要再遇到你。但你已是我故友。

        若我們的人生還要更戲劇，有一日街頭相遇。我有微笑致意。

        若你就在我眼前，彼此坦然真誠，我亦想給你一個擁抱。

        然後輕聲在你耳邊說，這些年我過得很好。你過得好嗎。

        終。

                                                      ———03/12/2012 于亞特蘭大